|
  
- 积分
- 73604
- 现金
- 1291 金币
- 阅读权限
- 255
|
沙发
发表于 2010-5-3 01:30
| 只看该作者
1.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？1 L& h, F% y% p, I! E
+ _* K0 o1 ]6 f# B; |5 ?! B% W
2.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
. D4 o1 [2 J" u, W, p$ S+ p
# u" p. i9 O* i( }) Z& C3.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
. X8 g+ N, N, ^ J4 ?( ?+ q5 l' X6 H' _
/ G7 T8 Z+ p3 \8 n+ T4.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你TM没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
0 B( V9 @9 n. E2 |% E7 K q/ `: q
5.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”( y4 Z3 _. k# ^
; A+ t, N% w0 U3 H" F8 A, s* l
6.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯
0 ?4 X; T4 X, G) M0 e. X
( }" m! O, C* Z8 y7.一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈：‘为什么我们每天都吃大便啊？’苍蝇妈妈生气的说：‘吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! ’9 X! r5 d* x+ M4 @
9 z* i0 s, O& o: s( h8.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一police过来：发生什么事？ 醉汉：不清楚，我也是刚到。
8 Q- d! k5 _3 l- s x& [
. F/ P$ i$ V1 _% l9.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。$ @: d z' l( c; R; P$ U+ r& s
% d8 }- g r' j+ s4 L" O6 `10.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
G9 G+ g5 {+ ?
6 S0 _- J, C% a/ v5 |4 F11.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？8 ~1 _: r g( o" k
( X: R- S; u6 T# v' Q0 _+ i8 j12.你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，police封锁了东北，19人死亡、11人失踪、1人被忽悠!# P5 M( c8 H9 g; T
9 V6 G$ Y% z; }# S6 x6 P
13.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
1 i5 ]# Z$ k- E" n, y+ o) s14.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
# X7 K8 {( E; ~. }' C( B ! Q" x: |" ~3 I* [; p6 n
15.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
1 h/ e6 b W6 V: J" B
$ v, l/ c' ^, E4 W: f4 [16.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
" _1 d9 @, z* O4 U ( |' r, @( T- G, X
17.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“**们辛苦了！”9 [% r1 D' s1 B f8 f
6 @% l9 g# ^# x) M
18.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
: k1 |* n' d6 _$ f5 h 0 X9 s; W- N, w' {
19.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了…3 J8 u& v0 V! x, H' ^
20.初中时我们数学老师姓蒋
2 I* k5 w3 b" N& o" V一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！
' D2 y1 i u$ f8 N o& B5 D全班同学爆笑，偶巨寒！- v3 p1 _3 ?! C% ]
- ?5 i+ ?1 `$ ~4 d21.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
8 H; ]! ^- m/ `$ i0 p# w2 s之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
5 x3 B0 t s |) D0 b老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。 3 h$ i) g5 @* Y' o! S, _
* e- z: |! k" Z. Q# B
22.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片
1 n4 H7 ]3 W3 b: g6 W$ j8 @
& P; n+ k& T( w1 H) c! S23.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动． , D5 {) w1 R: R% s1 g4 I
/ Q0 [7 V$ Z& |8 s24.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？ $ f' x0 P( k6 R0 i& ^6 p O N" ^
/ J* I/ n! x' Y$ f4 R; _: g' Y
25.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！....... 1 _! V N" }& U5 j5 A
( p4 Q. U- B& R$ |26.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！
+ z0 t5 } H9 R& e% {
! }( |& q* K. a" S* Y4 F1 B7 i27.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”
3 p V6 m: q* d8 K; i
. R6 v& V) P! O28.高中代数老师”说话不许出声音！” 5 J% K5 ?% j' t, }: v. _
29.碗掉下来，天大个疤 ) {# ~2 A* F: f8 b
30一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!
+ d0 n8 _) k2 H4 I31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的+ r q2 p3 H( |% g3 I
32. 我外公6岁的时候，我就死了！！ y! X" Z6 t0 \. s. o0 o ?9 [
5 o9 N0 r, U/ T1 z33. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！
% ?: Y/ \6 O: f8 g8 S
$ m y5 H. _% o, r) c' a34.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
6 K ]) ~1 z- \, }, m9 W5 M5 `( f
35.一日吃饭....
3 i3 N7 e8 x$ O) F6 ^ B"米饭，我的小姐怎么还没来，快点```" |
|
发表于 2010-5-4 20:59
|